Ada 3 orang nenek sedang berbincang2
Nenek pertama ; saya tuh orangnya pelupa banget, saya pernah buka kulkas tp lupa mau ambil apa.
Nenek kedua ; itu sih blum parah, saya waktu naik tangga...pas dtengah2 saya lupa mau turun apa mau naik.
Nenek ketiga ; saya lebih parah, soalnya saya lupa mau cerita a......pa.....kacau deh. hahaha
Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukan kemobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang.
begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.dengan marah sikucing dimasukan kembali ...ke mobil,setelah kira2 20 km kucing itu dibuang kejalan dan si suami pulang dengan hati lega.
eh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang lagi tiduran di ruang tamu.
kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol,keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan... 3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....
Suami : sayang loe dimana? Dirumah?kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepetan tlpnya ksh dia !! Gua nyasar nih.
begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.dengan marah sikucing dimasukan kembali ...ke mobil,setelah kira2 20 km kucing itu dibuang kejalan dan si suami pulang dengan hati lega.
eh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang lagi tiduran di ruang tamu.
kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol,keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan... 3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....
Suami : sayang loe dimana? Dirumah?kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepetan tlpnya ksh dia !! Gua nyasar nih.
ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln,
ISTRI: mau bikin apalagi?
badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua.
badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua.
ALIONG: owe cuma mau kasih
minyak lambut
minyak lambut
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. Tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit birit. akhirnya, orang gila ini dimasukkan ke rumah sakit jiwa.
Setahun… dua tahun.. tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
Dokter :“kamu sudah tau sekarang kamu ini ...siapa?”
orang gila :“sudah dokter,”
Dokter :“jadi kamu ini siapa?”
Orang gila :“saya orang, dokter.”
Dokter :“benar?”
Orang gila : “iya dokter, saya orang. bukan jagung.”
Dokter : “jadi kamu tidak takut lagi sama ayam kan?”
Orang gila :“tidak dokter.. tidak takut lagi. Tapi dokter, saya ada satu pertanyaan..”
Dokter : “apa itu?”
Orang gila :“ayam ayam itu….. tau tidak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Setahun… dua tahun.. tiga tahun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
Dokter :“kamu sudah tau sekarang kamu ini ...siapa?”
orang gila :“sudah dokter,”
Dokter :“jadi kamu ini siapa?”
Orang gila :“saya orang, dokter.”
Dokter :“benar?”
Orang gila : “iya dokter, saya orang. bukan jagung.”
Dokter : “jadi kamu tidak takut lagi sama ayam kan?”
Orang gila :“tidak dokter.. tidak takut lagi. Tapi dokter, saya ada satu pertanyaan..”
Dokter : “apa itu?”
Orang gila :“ayam ayam itu….. tau tidak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Begitu
tiba di bandara Itali untuk kunjungan kerja dan studi banding. Seorang
anggota DPR RI ditanya petugas imigrasi: "citizen sir?". Dengan pede
abis si anggota dewan menjawab,"No!!!... Rolex!!!", sambil memamerkan
arlojinya.
tiba di bandara Itali untuk kunjungan kerja dan studi banding. Seorang
anggota DPR RI ditanya petugas imigrasi: "citizen sir?". Dengan pede
abis si anggota dewan menjawab,"No!!!... Rolex!!!", sambil memamerkan
arlojinya.
CEPLIS bangun kesiangan setelah semalaman nonton film di televisi. Dia pun berangkat ke sekolah dengan tergesa-gesa. Di perjalanan, Ceplis baru ingat bahwa dia belum mengerjakan PR matematika.
Saat Ceplis tiba di kelasnya, pelajaran matematika baru saja dimulai. "Ceplis, kenapa kamu terlambat?" tegur bu guru dengan nada tingg...i.
"Maaf, Bu. Saya ditodong seorang pria di perjalanan," jawab Ceplis sekenanya.
"Oooh, kamu nggak apa-apa, Ceplis?" kata bu guru yang dengan suara yang melunak. "Apa, yang diambil penodong itu? Uang jajanmu ya?" tanyanya.
"Nggak apa-apa, Bu. Uang jajan saya juga masih utuh. Penodong itu cuma... mengambil buku PR saya."
Saat Ceplis tiba di kelasnya, pelajaran matematika baru saja dimulai. "Ceplis, kenapa kamu terlambat?" tegur bu guru dengan nada tingg...i.
"Maaf, Bu. Saya ditodong seorang pria di perjalanan," jawab Ceplis sekenanya.
"Oooh, kamu nggak apa-apa, Ceplis?" kata bu guru yang dengan suara yang melunak. "Apa, yang diambil penodong itu? Uang jajanmu ya?" tanyanya.
"Nggak apa-apa, Bu. Uang jajan saya juga masih utuh. Penodong itu cuma... mengambil buku PR saya."
Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama ka...mi?"
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").
Petugas mendengar: "Michael Jackson!"
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya!!!
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama ka...mi?"
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").
Petugas mendengar: "Michael Jackson!"
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya!!!
Di depan rumah mbah dukun: “Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting la...innya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting la...innya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
Di siang hari pd bulan puasa ada nenek2 yg lagi sakit kepala lalu minum
BODREX.
BODREX.
Si cucu ngeliat kemudian bertanya: lo nek, kan lg puasa?.
Sang
nenek ngjawab: itulah okenya BODRE*, bisa diminum kapan aja.
nenek ngjawab: itulah okenya BODRE*, bisa diminum kapan aja.
jika anda dilempar batu oleh seseorang. Balas dgn senyuman & lempar bunga kepadanya, tp usahakan potnya ikut terlempar
Jono sedang berbincang dengan sahabatnya:
Jono: "Aku sangat bangga karena anakku masuk ke Fakultas Kedokteran UGM."
Abah: "Wow, lalu apa yang dia pelajari di sana?"
...
Jono: "Wah, dia tidak belajar di sana. Mahasiswa-mahasiswa kedokteran yang mempelajari dia."
Jono: "Aku sangat bangga karena anakku masuk ke Fakultas Kedokteran UGM."
Abah: "Wow, lalu apa yang dia pelajari di sana?"
...
Jono: "Wah, dia tidak belajar di sana. Mahasiswa-mahasiswa kedokteran yang mempelajari dia."
Jono sedang sekarat. Istrinya duduk disamping tempat tidur.Ia melihat keatas dan berkata lemah:"Saya memiliki sesuatu yg saya harus mengakui."..."Tidak perlu," jawab istrinya."Tidak,"
ia terus mendesak, "aku ingin mati dalam damai. Aku sudah tidur dengan
kakak kamu, sahabat kamu, dan teman-teman dari sahabat kamu!""Aku... tahu," jawab sang istri, "sekarang istirahat saja ya dan biarkan racunnya bekerja"
ia terus mendesak, "aku ingin mati dalam damai. Aku sudah tidur dengan
kakak kamu, sahabat kamu, dan teman-teman dari sahabat kamu!""Aku... tahu," jawab sang istri, "sekarang istirahat saja ya dan biarkan racunnya bekerja"
Kakek Bedul berjalan kaki ke pasar. Untuk menyingkat waktu, dia tidak menggunakan jembatan penyeberangan orang, melainkan memilih menyeberang jalan.
Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong. Sopirnya marah-marah, “Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pe...gang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!”
Kakek Bedul tak mau kalah. “Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir udah sombong. Gue nih udah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”
Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong. Sopirnya marah-marah, “Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pe...gang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!”
Kakek Bedul tak mau kalah. “Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir udah sombong. Gue nih udah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”
Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang sedang asyik ngerumpi.
Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan...."
Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari...-hariku itu ya racun tikus Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"
Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu, soalnya aku ada kencan sama kucing ...."
Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan...."
Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari...-hariku itu ya racun tikus Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"
Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu, soalnya aku ada kencan sama kucing ...."
Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan.
Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.
“Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak.
Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong.”
...“Walah Paijo”, sahut pemilik toko.
“Bukan begitu caranya berjualan.
“Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain.
Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip.”
Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.
“Maaf, kami tidak punya kertas toilet”, kata Paijo sambil tersenyum ramah,
“Tapi kami punya kertas ampelas
Pertama kali kedai kopi terkenal buka di Pedalaman, Tole langsung datang mau coba.
Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan utk order
Tole : " Ko ada jual minum apa yg termantap...?"
Pelayan : "Kita ada special Cappucino."
...Tole : "itu harga berapa...?"
Pelayan : "Ada 2 macam Pak, yg panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yg dingin namanya Ice Cappucino harga 100rb."
Tole : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."
Tdk lama, pelayan datang dgn segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Tole langsung sambar trus minum sampe habis.
Pelayan : "Beih… Bpk buru2'kah? Minuman masih Panas begitu langsung bpk sambar sampe habis.?!"
Tole : "Aaahhh, Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudah. Sebentar itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb toh!"
Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan utk order
Tole : " Ko ada jual minum apa yg termantap...?"
Pelayan : "Kita ada special Cappucino."
...Tole : "itu harga berapa...?"
Pelayan : "Ada 2 macam Pak, yg panas namanya Hot Cappucino harga 50rb, trus yg dingin namanya Ice Cappucino harga 100rb."
Tole : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."
Tdk lama, pelayan datang dgn segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Tole langsung sambar trus minum sampe habis.
Pelayan : "Beih… Bpk buru2'kah? Minuman masih Panas begitu langsung bpk sambar sampe habis.?!"
Tole : "Aaahhh, Kalian org2 kota stop tipu2 kita sudah. Sebentar itu minuman jadi dingin kalian tagih 100rb toh!"
saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan ini.
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya...?
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan ini.
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya...?
Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau...
cewe: Say!! Bangun Say...suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela.
Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
Seekor Ibu ayam (ayam betina) curhat sama seekor Sapi betina juga. "Kurang ajar tuh si Jago. Bisanya ngawinin melulu.ngga bantu ngerami telur segini banyak. ”Sapi
betina terheran heran "Enakan di elu, masih dikawinin. Lha gue, sama si
Tole (nama orang yg punya Sapi) susuku tiap hari diremas dan diperas
ampe ...lecet, gak dikawin kawinin
betina terheran heran "Enakan di elu, masih dikawinin. Lha gue, sama si
Tole (nama orang yg punya Sapi) susuku tiap hari diremas dan diperas
ampe ...lecet, gak dikawin kawinin
Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang tiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar 2 m. Dia keluar pagi berikutnya utk jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar 4 m. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu 6... m tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"
Kanguru itu berkata, "Mungkin bisa 10 m tapi itu tidak masalah bagiku utk tetap bisa keluar utk jalan2 kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"
Kanguru itu berkata, "Mungkin bisa 10 m tapi itu tidak masalah bagiku utk tetap bisa keluar utk jalan2 kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar